Чей-то народ к зиме грустный становится, не юморной...

Вот еще анекдотец на Толкиеновскую тему :

Заходит как-то Торин в таверну, выпить охотааа, а денег нет.
Думал Торин думал, тут смотрит тролль за столиком сидит, да огроменный такой, прям скала и такой же невозмутимый.
Ну подходит Торин к кабатчику и говорит : "Слышь, кабатчик, давай, если я того тролля рассмешу, ты мне пинту нальешь."
Кабатчик и отвечает : "Да что ты заливаешь! Ну поробуй! Так и быть, налью, если рассмешишь!"
Ну Торин подходит к троллю, шепнул на ухо пару слов, тролль со смеху кааак покатился, аж под стол грохнулся.
Торин забрал свою пинту, выпил залпом, еще захотелось...
И говорит кабатчику : "А давай я его плакать заставлю, ты мне еще пинту нальешь!"
Кабатчик : "Ты? Тролля плакать? Да никогда!"
Торин : "Ну если заставлю нальешь пинту?"
Кабатчик : "Налью!"
Торин подходит к троллю шепчет ему на ухо пару слов, они выходят, через две минуты возвращаются - тролль весь в слезах, рыдает как ребенок, у которого конфету отняли.
Кабатчик обалдел, ну пришлось поставить гному пинту.
Торин допил вторую пинту, а кабатчик ему и говорит : "Слышь, что ты ему такого сказал, да сделал? Скажи я тебе еще пинту поставлю!"
Ну Торин и рассказал : "Сначала я к нему подошел и сказал, что у меня больше! Ну он естественно и засмеялся."
Кабатчик : "Ну а плакал то он чего???"
Торин : "Так я вышел показал!!!"

Прошу прощения за намек на пошлость.

Отредактировано LLIyT (2007-12-01 22:53:16)

А вот истчо вспомнил байку.

В городе N как-то ролевик возвращался поздно с тренировки. А дорога проходила через не очень спокойный район(скорее через очень не спокойный:)). А так как шел он с тренировки, то решил, что кольчугу нести легче под курткой а не в сумке, а дюральку за спиной, а не в руках... Вот идет он и думает о чем-то своем, о играх, о доспехах ну о чем там еще ролевики думают после тренировки..? Тут вылазят два наркомана ему навстречу. Ну один к нему с ножиком: "Бабки гони!!!". Ну у какого порядочного ролевика после тренировки есть деньги? Он и говорит, что нету мол, с меня брать нечего, ошиблись адресом. А тот не поверил, говорит, ща кишки выпущу... Ну какому ролевику понравится, когда ему зубочисткой грозятся кишки выпустить, тем более файтеру после тренировки! Ну он и послал подальше. А нарик походу не понимал кто такие ролевики, взял да и пырнул его ножиком, а ролевику пофиг, он еще раз - пофиг, еще и еще - пофиг!!! Ну ролевика это задолбало он из-за спины меч свой двуручный достает и замахивается. Второй нарик, который позади стоял сразу ноги сделал, а тот, который с ножом увидел это все действо, упал на колени и закричал молящим голосом: "Не убивай меня пожалуйста, Дункан Маклауд, я так больше не будуууу!!!"

:pal:  СМЕРТЬ ГОПНЕГАМ!!!  :orc:

Та знаю, что бородатые. Сам их слышал от множества людей(от харьковчан в том числе). Написал потому, что мало ли кто не знает.

А вот прикол был на одной из наших Крымских ХИ.
Вынос Мордора обьединенными силами Ривендейла, Лихолесья, Рохана и Гондора. Нас(всмысле Мордорцев раза в три меньше), ворота закрыты, работают лучники, арбалетчики и алебардо-копейщики из-за стен, тяжи ждут, когда ряды противника поредеют и прийдет подмога с Изенгарда. Тут один из лучников просит одного из тяжей(походу своего друга) принести от палатки стрелы, которые он перед выносом в спешке забыл. Ну тот бегом бежит(насколько это возможно в практически полном миланском доспехе), несет стрелы, кидает их корешу под ноги и с криком "На, держи!"(хороший друг!) пролетает по иннерции дальше... А с утра дождик прошел, скользко блин до чертиков. Ну паренек подскальзывается прям перед стенкой и "рыбкой" улетает за нее. При этом с уклона пролетает метра четыре, попадает в ряды противника и утаскивает за собой в ручей еще человек шесть. Ну орки особым интеллектом никогда не отличались, они(даже не подумав, что это наверное больно, да еще и в мертвяк идти нада) решили, что это наверное прикольно да еще и действенно и просто "железным градом" посыпались со стен Мордора на ряды противника... Вот такой курьез вышел. В итоге атакующих стало даже меньше чем защищающихся, пришла подмога с Изенгарда и светлых разгромили наголову.

Прикол с игры ВК-2006.
Мы выезжали Роханом, стояли одним лагерем с командой "Галицкий Лев" (впоследствии мы очень сдружились и до сих пор дружим и общаемся). История вышла такая: с информационкой на этой игре были полные траблы, мастера сделали игру шикарной по организации и совершенно провальной по сюжету :dvarf: . Но это так, предыстория. На третий день игры, устав от эльфов, похожих на орков, очередного возрождения Унголиант и разбивания палантиров (!) дабы этому противостоять, наши доблестные роханцы построили драккар, который носил гордое название "Конь с яйцами" (яйца у него и правда были, приклеенные к импровизированному коню красным скотчем ), и поплыли по Андуину, назвавшись морской кавалерией Рохана (скоращенно мор.кав.). С этого славного драккара, на парусе которого был нарисован герб нашей страны (реально это был флаг), доблестные роханцы смогли даже подбить назгульскую летающую тварь, и выбили назгула на некоторое время из игры. А вы говрите - стеб, стеб .Вот такой полезный стеб получился!Кстати, за этот драккар мастера выдали нашей команде кучу плюшек - за смекалку и неординарный подход к игре Вот так вот!

А теперь просто анегдоты
Любимая группа Саурона:"Золотое Кольцо"
Песенка Горлума:"Спи,моя прелесть,усни..."
Песня Хранителей:"Смело мы в бой пойдем\\За власть Совета...
Песня назгулов:"Колечко на память,колечко,\\Теперь не свободно сердечко..."

Если верно выражение "он в гробу перевернется", то Профессора можно уже как электрогенератор использовать. И рядом табличку поставить: Электростанция им. Дж.Р.Р.Толкиена..
Новая водка "Две крепости" - 80 градусов! После каждой второй бутылки вам крышечка...

Хоббитам у Энтов было хорошо, да вот только холодно. А костерок развести они стеснялись.

Напились как-то Пин с Мерри энтийской дистиллированной водицы, да и стали буянить. Как проспались, смотрят - лежат они на развалинах Изенгарда... И нечего все на энтов сваливать, вот!

«- Вот теперь уж я им точно просигналил: "Гэндальф здесь!" - мрачно улыбнулся Гэндальф, снимая с плеча огнемет...»

Вызывает как-то Саурон назгулов и говорит:
- Так, признавайтесь, кто вчера украл из подвалов Барад-Дура бочку здравура?
Назгулы пристыженно молчат.
- А кто украл вчера со стоянки моего служебного птеродактиля? Тишина...
- И наконец, кто вчера всю ночь летал над Мордором с криком "Я ужас, летящий на чем попало!"

«Вопрос: Что нужно, чтобы уравновесить силы Запада и Востока? Ответ: Саурона с моста скинуть, а Гэндальфу выбить глаз!»

А еще я хочу сделать ОБЬЯВЛЕНИЕ! - сказал Бильбо. -До свиданья. Только вы меня и видели...
И рванул чеку...

«Копье орка оставило вмятину в мифрильной кольчуге Фродо. - Да ты че, муфлон! - заорал хоббит, потрясая пальцами, унизанными золотыми Кольцами, - Да ты сечешь, сколько потянет мифрильный прикид в малиновый цвет перекрасить?!»

Забрался Фродо на Ородруин, сел, свесил ноги в Роковую Расселину, поболтал ими, вынул из кармана горсть Колец и стал их задумчиво сыпать вниз:
- Назгули-гули-гули.
Когда хоббиты находят в лесу кучу грибов, они напролом бегут в их сторону с
криками: "Ура! Грибы!!!!". Нефиг потом удивляться: что всякие Назгули потом мерещатся::

Как-то Пин заглянул в палантир и увидел там Ужасное Око. Пин скривил жуткую рожу. Всевидящее око стало еще больше и страшнее. Тогда Пин скривил ещё более страшную гримасу. Но око становилось все больше и страшнее. Тогда Пин позвал Сэма и они оба изобразили самую жуткую рожу, на которую способны хоббиты.
"Скорая", прибывшая в Барад-Дур, констатировала инфаркт.

В Мории, после стычки с троллем и орками. Все увидели мифрильную кольчугу
Фродо.
- Мистер Бэггинс! Вы не перестаёте нас удивлять! Где вы достали такой
замечательный бюстгалтер!
Пьяный Фродо склонился над картой Шира. Его неудержимо рвало на Родину...

Лежит умирающий стонущий, совершенно никакущий Фродо на земле и вдруг видит - прекрасная дева в белых одеждах, окруженная ореолом яркого света, идет к нему и говорит: Фродо, вернись к свету!" "Кто ты?" - спрашивает Фродо. "Я - Белая Горячка"

Фродо увидел в зеркале Галадриели глаз, красный такой:
- Ой, мама! Галадриель,я вижу глаз Саурона?
- Скажу тебе честно Фродо, с похмелья глаза у меня точно такие же!
- Ты что, родственница Саурона?
-Нет Фродо...ЭТО У ТЕБЯ ПОХМЕЛЬЕ ИДИОТ МОХНАТЫЙ?

Фродо по полю ходил,
Травку Ширскую курил,
Вдруг увидел он тролля,
Вот что значит конопля!

Мои дорогие Сумниксы и Умниксы! Дорогие мои Туки и Брендискоки, Рытлы и Хрюклы! Пузиксы и Кротты! Помочь-Лямкинсы и Дудкинсы! Сдобсы и Большеноги! И остальные уважаемые средиземцы! А также Земноморцы! Амбериты! Хаоситы! Нарнийцы! Орландцы! Тархистанцы! Тельмаринцы! Джедаи! Ситхи! Коррелианцы! Татуинцы! Дроиды! Представители Торговой Федерации! Ведьмаки! Пентюхи, девволы и извращенцы (т.е, конечно изверги)! Звездные Ко'оты! Гриффиндорцы! Хаффлпафцы! Райвенкловцы! Слизеринцы!.........! Сегодня мой 111-тый день рождения! В жизни так еще не напивался!...
Вариант: вечеринки не будет, пока не придут телепузики!
Вариант: в жизни не видел такого прикольного кошмара!
вариант: кто более начитанный, чем я, придумайте, кто еще может прийти на мой день рождения...

В Шире существует такое гадание. Ранним весенним утром в компании старого мага кидают в горящий камин кольца, и если хоть одно не расплавится, то предстоит дальняя дорога.

Гендальф с Фродо долго рассматривают Арагорна, бегающего по полю с криками:"Я убью тебя Саурон". Гендальф печально говорит:"Хороший вы народ хоббиты, и план у вас забористый".

Реклама:
Превращение хоббитов в людей. Туда, сюда, обратно.

Сидит Пиппин на Фангорне. Фангорн говорит:
- Ух ты, какой теплый дождик пошёл!
Пиппин ему сверху отвечает:
- Какой хочу, такой и пускаю.
Бильбо нарезает круги вокруг Одинокой Горы, спасаясь от разъярённого Смога, и орёт что есть мочи: "Кто-нибудь, разбудите Профессора, ему кошмар приснился!!!"

Фродо надел кольцо и весь мир погрузился в серую липкую мглу.
Порыв холодного ветра ударил ему в лицо.
Он услышал пугающий незнакомый голос.
-Ночной Дозор! Выйти из Сумрака!

- Фродо! Где ты шатался столько времени? Почему ты весь грязный и где, позволь тебя спросить, твоё обручальное кольцо? - заверещала жена хоббита, едва тот, пошатываясь с похмелья, переступил порог своей норки.
- Ну... - задумался Фродо, - ты не поверишь, дорогая...
Так родилась Алая Книга...

На Морийском Мосту спрашивал Гэндальф Балрога:
- Огоньку не найдется?

Очнулся Гэндальф после битвы в Мории. Смотрит - а вокруг все белое, сам он тоже в белом... Спрашивает:
   - Это Лориен ?
  - Нет, - отвечают ему, - это Склифосовка.

Сидя в гостях у Фродо, Гэндальф рассказывал тому, какое это ужасное Кольцо. В доказательство своих слов он взял и одел Кольцо на палец... Ничего не произошло. Гэндальф очень расстроился, вернул Кольцо Фродо и приказал:
   - Иди, мол, выбрось эту дрянь, чтоб она сгорела, зараза!
Ну кто же виноват, что Фродо такой исполнительный...

Недавно меня навестил один из моих друзей, компьютерный маг. В разговоре
я упомянул, что недавно установил Windows 98 на своем PC и что мне очень
нравится эта операционная система. Я показал ему CD с Windows 98, и к моему
удивлению, он бросил его в микроволновку, в самый жар. CD был мне дорог
(подарок на день рождения), но он сказал: "Его нельзя повредить". Через
несколько минут он вынул его, протянул его мне и сказал: "Смотри внимательно"
К моему удивлению, CD оказался холодным и словно бы стал тяжелее. В начале
я ничего не увидел, но потом на гладкой прежде поверхности внутренней стороны
отверстия появились ясно видимые письмена, начертанные тончайшими штрихами.
Знаки словно проступали огненно из глубины диска:
4F6E65204F5320746F2072756C65207468656D20616C6C2C204F6E6
5204F5320746
F2066696E64207468656D2CDA4F6E65204F5320746F206272696E67
207468656D20
616C6C20616E6420696E20746865206461726B6E6573732062696E6
4207468656D
"Я не могу прочесть", - едва слышно произнес я. "Не можешь, - жестко
подтвердил он, - зато я могу. Шифровка Hex ,а язык Microsoft. Не надо
ему здесь звучать. Я переведу для тебя надпись:
Чтобы всех отыскать, воедино созвать,
И в единый пакет программ записать.

Долго стучались Хранители в ворота Мории... пока Гэндальф не нашел ЕЩЕ одну тайную надпись... "НА СЕБЯ"

Собрался Ангмарский Король на Галадриэли жениться. Пришли это они к Гэндальфу, чтоб обвенчал он их. Гэндальф и говорит:
- Ну что ж, раз так, перед Эру и людьми объявляю вас мужем и женой. А теперь обменяйтесь Кольцами...

- Не пойду я за тебя замуж! -сказала Василиса Прекрасная Кощею Бессмертному.
- Почему, Василисушка?!
- Бессердечный ты!
- Есть, есть у меня сердце! - восклицает Кощей.
Незаметно подкравшийся Иван-Царевич втыкает в Кощея моргульский клинок, обламывает кончик и приказывает:
- Ищи!

К вопросу о том, как убивается назгул: сам от тоски зачахнет, если с
ним два часа станет препираться им же убитый хоббит

И скакали Назгулы три дня и три ночи, пока скакалки не отобрали..

Сидит назгул, читает книгу: И открыли гроб, и нашли в нем тело королевы. Одежда ее истлела, но черты лица еще сохранились, хотя разложение уже оставило на них след. Позеленела некогда белоснежная кожа, страшен был застывший взгляд открытых мертвых глаз...
Сзади подходит Ангмарец, забирает книгу: "Опять порнухой балуешься?!"

Назгул - продвинутая версия собаки на сене: сам не живет и другим жить не дает.

В Минас Моргуле был налажен выпуск хирургических инструментов, которые сами находят нужный орган.

Встреча с Гендальфом в Остфолде. Гимли:
- Гендальф! Ну ты стал белым теперь...?
Гендальф:
-Да, Гимли. И скажу тебе - не хилые у вас в Мории залежи мела!

-Гэндальф! Ты обвиняешься в убийстве Фродо!
-Да я же вам уже говорил: я чистил картошку, Фродо шёл мимо, споткнулся, упал прямо на мой нож!
-И так что, все 17 раз подряд?

...И воскликнул менестрель:
- Слушайте, народы Арды! Слушайте песнь о Фродо Девятипалом, Сауроне Одноглазом, Сэммиуcе Безмозглом и других калеках Третьей Эпохи!

Сколько ни бился Гэндальф, Врата Мории оставались закрытыми. Подошел тут сзади Гимли и сказал:
- Да открывайтесь вы, #&=?"$ вашу через #/%"!@ напополам в трижды #[@&% мать!
И Врата, конечно же, открылись. Вот что значит правильно подобрать заклинание!
У гномов была традиция - в бою носить устрашающие врага маски. Одевали, кто во что горазд - одни драконью морду малевали, другие - пьяную Арагорновскую рожу... И лишь Гимли, сын Глоина, носил простой шлем даже без забрала.

- Это мой друг Гимли, сын Глоина, - представил Леголас гнома Древобраду. Тот нахмурился, а Леголас продолжил:
- А секира у него не для деревьев. Он ею оркам головы рубит.
- Правда? - сурово спросил гнома Древобрад.
- Правда, - подтвердил Гимли, - я деревья бензопилою...

"Говорят, кольцо Всевластья сильно меняет хозяина!" - сказал Фродо и почесал хоботом плавник.

Скачет Гендальф на Светозаре по бескрайним ристанийским степям:
-О, нет! Кажется Саурон захватил кольцо - тьма наступила!!! Тьфу, опять капюшон на глаза сполз!!!

Элронд жалуется Галадриэль:
- Арвен у меня совсем от рук отбилась! В Валинор плыть не хочет, всё об этом Арагорне думает, целыми днями в комнате лежит и плачет...
- Что поделаешь, - вздыхает Галадриэль, - переходный возраст наступил... Потерпи пару тысяч лет, и все пройдет!

В "Гарцующем пони" происходит пьянка по поводу уничтожения кольца. На крыльце сидит пьянющий Гендальф. Выползает не менее пьяный Фродо и спрашивает:
-Щ-щ-щетта я не п-пойму, то ты серый то белый.
-А я се-седня воще никакой.

Фродо: "Прошу тебя Гэндальф, возьми у меня кольцо, возьми его!"
Гэндальф: "И не проси Фродо, я за тебя не выйду!"
Гэндальф, падая во Мрак Мории:
- Бегите же, дураки!
- За дурака ответишь !!! - заорали все и с кулаками бросились за бедным магом...

Гендальф на совете:
- У эльфов я - Мирандир, у гномов я Таркун. На западе, о котором и молва уж стерлась, я был Олорином. Ну, а на севере я - Гендальф. На востоке я не бываю, поэтому не знаю, как меня там называют.
Фродо вскакивает: -А я знаю! Но я не матерюсь!

Саруман Белый над бомбой корпел,
Грима со свечкой поближе подсел...
Долго во всем Средиземье гадали,
Что за снежинки на землю упали.

Однажды у вывески над вратами Мории "Гномье царство" отвалилась руна "Н". С тех пор нет гномам покоя - лезут к ним всякие...
-Если суждено мне основать династию, то назовусь-ка я, пожалуй, Телконтаром,- сказал Арагорн.- Пj эльфийски звучит красиво, а означает - бомж.

Даже серый плащ не мог скрыть от глаз Эовины огромное достоинство Арагорна.("Властелин Колец. Две твердыни." Перевод - Немировой)

Прямо перед собой увидел Сэм черную массу, усыпанную гирляндой тускло светящихся огоньков. Он судорожно сжал оба кинжала и закричал:
- Ну ты, тварь! Ща ты за моего хозяина получишь!
С этими словами бесстрашный хоббит штурмовал новогоднюю елку...

История Фродо - это история всех женатых мужчин: невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца. Только верные друзья помогут, только они!

Когда трое самых назойливых назгулов скинули перед Элрондом свои капюшоны, их лица полуэльфу показались до боли знакомыми: перед ним стояли Морфеус, Нео и Тринити...

И ещё: Черное копье-98. Армия Темных штурмует шахты Мории, в надежде заполучить мифрильные чипы. Гномы героически обороняютса. Разговор двух Мастеров. Один из которых прибежал, когда штурм был уже в самом разгаре.
- Что здесь происходит?
Второй (меланхолично покуривая):
- Гномы гибнут за металл...
               *****
-Ай-яй-яй, девченка, где ж взяла такие ножки?!
Напевал тролль разделывая эльфийку...
              *****

Незнаю может и боян, но довольно весёлый...если бы всё не было так печально.....
Статья Юлии Улыбиной, абсолютно серьёзно написанная и опубликованная на совершенно не золотых страницах ресурса "Группа компаний номер один". Казалось, что ресурс с таким названием может сообщить нам интересного? Но нет, автор постарался донести до нас массу интересной и полезной информации. В своей статье, которая называется "На бал к Сатане можно попасть в Иркутске", она живописует следующие ужосы.
Как узнать, является ли ваш ребенок ролевиком

— Теряет интерес к другим увлечениям.

Если при этом по всему дому валяются шприцы, например, или ваш ребёнок пишет вам письма со странного адреса типа в/ч 91102, о. Русский, то можете не сомневаться, червь ролевизма гложет вашего ребёнка изнутри.

— Тратит много времени на ролевые игры.

По-моему, гениально! А если ваш ребёнок тратит много времени на карманные кражи, то он скорее всего карманник.

— Рисует картины, изображающие искаженных яростью монстров и сцены насилия.

Надо сказать, что масса ролевиков пробралась в полиграфию и издательский бизнес.

— Рисует оккультные символы: пентаграмму, число 666, треугольник, свастику и т.д.

Как сказал наш замечательный ситх: "Я знаю массу ролевиков! Они все лысые и в бомберах!"

Авторский комментарий к данному фото гласил: "Эти надписи не похожи на простое баловство!" Конечно же не похожи! Они похожи на простое уеба... Именно из этой надписи Юлия Улыбина узнала о существовании Сотоны и его пророка!

— Появляются ночные кошмары, бессонница.

А также прыщи, насморк и герпес - всё это одно! Признаки ролевизма!

— Пишет поэмы о смерти и мертвецах.

Вот с этим мы не можем не согласиться! Достаточно лишь заглянуть в нашу "Эльфийскую поэзию".

— Пишет о тьме и сверхъестественных случаях.

Вот так вот, одним росчерком в ряды ролевиков попали Нил Гейман, Герберт Уэллс, Стивен Кинг и многие другие товарищи.

— Говорит о многих богах.

Ужасно, преподаватели истории, а равно студенты истфаков - не дай вам многие боги помянуть Олимп какой или Асгард! Будете причислены!

— Верит в свою сверхъестественную силу.

Надо было дописать "и не стесняется демонстрировать её противоположному полу".

— Говорит загадками.

Видимо, здесь имеется в виду, что ребёнок отвечает вопросом на вопрос, но вот признак ли это ролевизма?

— Отказывается идти в церковь.

Кричит: "Мама! У меня собрание инвесторов! Какая ещё пасха!"

— Постепенно деградирует.

Если ваш ребёнок деградировал сразу, то беспокоится совершенно не о чем. Но вот если имеется некоторая тенденция, процесс протяжённый во времени - то пора бить тревогу.

— Коллекционирует амулеты, кости животных, оружие, кукол и т.д.

Оружейная палата была основана ролевиками, если кто не знал. В запасниках хранятся огромные сорокасантиметровые чёрные резиновые стрелы.

— Заинтересован магией, травами и другим оккультизмом.

Ойе! Заинтересован травами и другим оккультизмом! Как говорил известный фокусник: "А теперь, чтобы произошло чудо надо дунуть, если не дунуть, что чуда не произойдёт!"

— Угрожает убить других людей, особенно родителей.

Не стоит сильно опасаться, если ребёнок угрожает убить бабушку или участкового милиционера. Как известно, ребёнки-ролевики, в первую очередь, избавляются от родителей, так что только в этом случае опасения не напрасны.

— Говорит о самоубийстве или смерти, проявляет необычный интерес ко всему, что касается смерти.

"Вот приходит человек на работу, а там все мёртвые!" "И что?"- спросите вы. А ничего, просто в морге человек работает. Паталогоанатом он. Интерес проявляет. Так что теперь он паталогоанатом-ролевик.

— Пренебрегает персональной гигиеной.

Массу ролевиков можно встретить в рюмочных, у пивных ларьков, на вокзалах и в прочих интересных местах. Осмелимся предположить, что они играют в постъядерную ролевую игру.

— Слышит голоса.

Видит изображения и различает запахи и вкусы.

— Одержим интересом к оружию, особенно к огнестрельному.

Конечно, ему ведь надо убивать родителей!

— Одержим интересом к "полувоинственному" "рэмбоизму", войне и насилию.

"Полувоинственная война" - очень хорошо. Жаль, что не раскрыта тема "полунасильственного насилия".

— Заключает договор с дьяволом или, в некоторых случаях, контракты о самоубийстве.

Подаёт на дьявола в суд, выигрывает дело, не исполняет контракт о самоубийстве в срок, предусматривает солидарную ответственность родителей за неисполнение обязательств о самоубийстве.

— Режет себе руки (это используется для кровавых жертвоприношений).

Крававае жертвапринашение! Не волнуйтесь, может быть он всего лишь заключал договор с дьяволом!

— Делает татуировки и пирсинг.

Ну конечно! Это самый настоящий признак ролевика!

— Говорит о "зеленых ценностях" и вступает в объединения "охраняющих природу" оккультных групп.

Вот, кстати, Тиомный Владыка иногда говорит о Зелёных ценностях, а наш друг Лейт без умолку твердит о Зелёной Ирландии и иногда совершает бескровные жертвоприношения самого себя в угоду Зелёному Змию! Не в бровь, а в глаз, дорогая Юлия Улыбина!

Дорогие друзья, теперь вы вооружены до самых зубов! Я бы даже сказал - до корней зубов. Вы знаете как выявить ролевика, так что проявляйте повышенную бдительность!

Не зовсім в тему, але може хто не читав.

[b]Готическая книга Арды., Или о том, как появились вампиры в Средеземье?    
[/b]

Том Бoмбадил

Как-то поселившись на одном вампирском форуме, я стал писать туда различные анекдоты про вампиров. Чем весьма способствовал посещениям их загибающего форума. Кидал ссылки на эту тему, и туда наконец стали заглядывать и другие люди. Вампиры скрипели клыками но терпели.
Когда я написал туда вот эту вещь, терпение их истощилось и они всё удалили в тот же день.

Готическая книга Арды.
Или о том, как появились вампиры в Средеземье?

На вопрос были ли готы в Арде? Может быть только один и только утвердительный ответ:

– Да были. Причём с самого момента сотворения Эа, и даже ещё немного раньше.
Первым готом в Эа был разумеется сам Эру Илуватор, ибо Арду сотворил он в полной тьме сыграв там с остальными Айнурами мрачный готический музончик. Что-то вроде «Разбежавшись прыгну со скалы». Даже ещё чуток готичнее. От которого весь мир сущий ещё пока даже не сотворённый, весь прямо таки содрогнулся чуть не рухнул со скалы, и возник во тьме безвременной. По теории сжатия и расширения вселенных. При просмотре записи аппаратура постоянно искрила, изображение пропадало, и тьма дважды в покрывала тёмный экран в полной тьме. Самый конец записи Эру даже не стал не кому показывать слишком там уж всё мрачно было, про тёмный конец света. А просто засветил эту часть плёнки. Хотя до сих пор не ясно, как он умудрился сделать это в полной тьме. Не иначе как растворителем затёр.

Вторым готом среди прочих айнуров был всем известный Мелькор. Этого паренька перекрывающего мрачный хор голосов всех остальных своим готичным дестроем. Эру выделил сразу и отправил творить дестрой от своего имени в тёмную и мрачную Арду.

Сам же Эру как истинный гот остался во тьме внешней, допевать свои другие мрачные песенки.
Те Айнуры что отправились вместе с Мелькором тоже были те ещё готы. Один мрачнее другого. Манвэ повелитель бурь и холодных ветров. Мандос управляющий страной мёртвых, Ауле отец готических подземных гномов, мрачно хохочущий Тулкас, Ульмо повелитель морских пучин. Вечно проливающая потоки слёз готка Ниена. И другие депрессивные готки валиеры, подруги готов валар во всём их поддерживающие.

К счастью Эру сотворил всех их бессмертными и практически неуязвимыми. Так что они теперь могли западать в глубокую депрессию, и предаваться мрачным мыслям о недостижимой для них смерти ну просто веки вечные.

Поселившись в Арде угрюмые валары не спешили сделать свою жизнь посветлее, ибо как истинных готов тьма их прикалывала. А чтобы не набить себе впотьмах шишек, об заснеженные камни похожие на могильные, мрачная тётка Варда понатыкала в тёмном небе несколько тусклых готических созвездий с мрачными названиями. Типа «Серпа Валар», намекая что Мелькор когда ни будь этим серпом себе по самые помидоры отхватит.
Заглядится на звёзды в небе, и в темноте, на какой ни будь ржавый могильный крест своими помидорами да налетит.
Не любила она его за какие-то непристойные предложения в её адрес. Да и никто из остальных братьев готов Мелькора не любил. Они вообще как истинные готы никого не любили.

Однажды мрачной готке Яванне светлым лучом в её тёмную голову пришла странная мысль, вырастить у себя на клумбе напоминающей свежую могилу, какие-то экзотические цветы вроде чёрных роз. И она попросила Ауле выковать ей два чугунных готических подсвечника. Таких огромных чтобы и на братской могиле для всей планеты можно было бы их установить, в качестае вечного пламени павшим бойцам.
Но когда чёрные розы только, только начали распускаться, Мелькор сказал что это не готично, и опрокинул подсвечники прямо на клумбу.

Переполох был страшный. Чугунные готические подсвечники с грохотом раскололись об землю. Расплавленный парафин брызнул во все стороны. А панковавшие на могильной клумбе готы-валары, резко вспомнили, что эта могила не вовсе Цоя и не Дягилевой, и даже не Кобейна, и свалили с неё поскорее.
Тем более что от горевших свечей вся тогдашняя Арда, напоминающая мрачное готическое кладбище планетарного масштаба, занялась вечным пламенем. И если бы тогда было хоть чему-то гореть, то это всё выгорело бы подчистую.

Увидев хохму которую Мелькор сыграл над панкующими готами, Тулкас долго и мрачно хохотал. А потом пошёл искать Мелькора, чтобы тоже рассказать ему какую ни будь мрачную готическую шутку. Но тот успел шмыгнуть в заблаговременно обустроенный подземный склеп Утумно. Написав на его вратах:
«Я умер, просьба не беспокоить»!
Простоватый Тулкас прикол заценил, и удалился. Тем более что этот мрачный склеп Мелькора, охраняли сторожевые готические псы балроги, плюющиеся тёмным готическим пламенем Удуна. Шутить с которыми было весьма накладно.
И в расстроенных чувствах побежал отгонять оленей от своей спящей супруги Нэссы. Которые вечно крутились вокруг её стадами, и сейчас напуганные всемирным пожаром могли запросто её затоптать.

Позже отец Эру Илуватор выкинул в Средиземье целый десант отмороженных эльфов, способных только валяться целыми днями на снегу и на звёзды таращиться. А поскольку солнца ещё не было, то вся земля была вечными снегами покрыта.
И Мелькор стал их потихоньку кусать и делать из них вампиров. Чтоб не повымерзли совсем. Ну прямо как граф Дракула. Именно поэтому эльфы стали бессмертной расой, с кучей сверх свойств, типа ночного зрения. И при этом вечно молодые, и прекрасные ликом. Ну чем не вампиры? К тому же и яркого света в те времена они боялись.
Мандос так сказал что яркий свет их погубит, и поэтому велел Варде к их пробуждению дальний свет на своих звёздах слегка приглушить.

Кусаться и пить кровь их потом валары-готы отучили. Чтобы их самих не покусали. А те эльфы что не захотели отучаться стали орками, те не только кровь пьют но и сырое мясо жрут. Они так и остались с Мелькором Дракулой в его готическом склепе жить.

Кстати говоря, в настоящие готы Мелькора посвятил сам Феанор, назвав его Мор-Готом.
То есть чёрным готом мира по эльфийски. Но это уже совсем другая история…

*************************

Готическая книга Арды. Часть третья
Приглашение на праздник или трубный зов валар.

Валары у себя в Валиноре ещё даже до того как Мелькор начал делать из эльфов вампиров, тоже, оказывается, успели внести в уклад своей мрачной готической жизни кое-какие изменения. Мастер готической чугунной ковки Ауле, после того как Мелькор сломал его подсвечники решил выковать себе нескольких мрачных чугунных уродцев. И назвал их пещерными готичными гномами. Видимо он хотел использовать их в качестве новых подсвечников, но уже живых. Чтобы если вдруг они, держа ему с Яванной свечи, замечали где ни будь поблизости обломщика Мелькора, то могли бы тут же удрать от него, вместе со всеми горящими свечами.

Но отец Эру как-то застукал их с Яванной за этим занятием, и сказал что этот изврат нисколько не готичный. И ещё чтобы если уж приспичит, то сами себе свечи держали или ставили. А не устраивали здесь световое шоу на весь Валинор. А всех чугунных готичных уродцев хотел уж было, по примеру Мелькора расколоть молотом. Но потом смягчился, и разрешил их красиво и готично похоронить, в глубокой пещере типа склепа. И не выкапывать оттуда, покуда у них всех не отрастут бороды по пояс, и хмурые косматые брови козырьком.
Радости Ниены плакальщицы просто не было предела. Подумать только, торжественные похороны сразу семерых детей Ауле! Давно ей уже не доводилось так порыдать в своё удовольствие.

Правда сразу после похорон Яванна решившая, во что бы то ни стало обзавестись новыми подсвечниками, посадила на могилке заживо похороненных гномов, парочку тёмных готичных ёлочек. Которые потом как только подрастут, можно будет выдать за новогодние ёлки, и понатыкать на них сколько угодно свечек. Вообще-то новогоднюю ёлку полагается ставить одну, но Яванна умела считать только до двух. Ёлочки росли очень быстро, тем более что Ниена регулярно приходившая порыдать на могилку, где хоть кто-то был по настоящему похоронен, поливала их весьма обильно.

Вскоре в рамках подготовке к новому году, Подросшие ёлки уже начали украшать горящими свечами и гирляндами. Которые, неровно мерцая, и время, от времени гаснув из-за разных неполадок, начали отмерять дни до наступления первого в истории Арды, нового года. Мелькора к тому времени уже успели упечь за решётку, чтоб не успел никому испортить праздник. Кстати и эльфов вампиров тоже стали на него зазывать, обещая гору подарков под ёлками. И этот трубный зов валар, было слыхать аж из-за моря.

И теперь, пока пленённый валарами Мелькор сидел в мрачной готической темнице Мандоса, а орки упыри ещё не успели выкопаться из засыпанного землёй Утумно, оставшиеся без покровительства эльфы вампиры решали, как им вернуть своего наставника.

Тем более что валары в рамках ознакомительной экскурсии успели свозить в Валинор нескольких вождей вампирских кланов, и те рассказали остальным, в каких ужасных условиях содержится несчастный Мелькор. С этого момента всех их живших всех под одной крышей, отцовского склепа, ждал пусть пока и не полный раскол, но всё же довольно разные судьбы.

Первые показали свою истинную сущность Авари – отступники. Они отказались вообще, куда либо ехать, справедливо полагая, что валары готовят им всем там какую-то ловушку. А места в чертогах Мандоса в случае чего, на них всех там хватит. Особенно если придётся предпринять попытку вооружённого освобождения.
Покинув зал совещаний ещё до конца собрания, они успели дальше всех уйти, и лучше всех спрятаться. Когда же о них вспомнили, и хотели, было, хорошенько наподдать, тех конечно уже давно и след простыл. Зелёные эльфы лайквэнди попробовали, было, разыскать беглецов, и пустились за ними в погоню по тёмным готическим лесам сумеречного времени. Они даже спустили по следу скрывшихся отступников, свору злобных гончих псов. Но в результате потерялись сами, и тоже никуда не уплыли. Их называют лесными или зелёными братьями лайквэнди, потому что они и до сих пор вместе со своей сворой с громким лаем рыскают по лесам. И прошли целые века, пока зелёным братьям удалось настичь хоть кого-то из отступников.

Первыми отплыть к месту ссылки Мелькора, решились ваниары. Они хотели своим смирением и послушанием валарам, добиться то них освобождения Мелькору. И это у них вскоре и в самом деле получилось.

Вторыми на запад отбыли нольдоры. Они собирались в случае чего силой отбить своего любимого наставника, и с боем прорваться назад в Средиземье. В принципе им и пришлось позднее, именно таким образом возвращаться назад к своему дому.

Третьими в Валинор собрались плыть тэлери. Но их отплытие затянулось настолько, что из-за них новый год несколько раз откладывали на пару тысячелетий. Причём часть из них потерялась в пути, а их вождь Элу Тингол загулял на стороне с какой-то готкой из майар. И кутил с ней до тех пор, пока последний паром не отчалил таки без него. Другая же часть осталась искать его по лесам, а ещё часть ждать на берегу.
И в конце концов, так никуда так и не уплыли. Хотя те из тэлери, что всё же успели на пару самых последних паромов, осели на восточном побережье Валинора, и тут же начали строить корабли для побега своему обожаемому отцу Мелькору. В виде чёрных готичных лебедей с готично изогнутыми шеями.

Словом все нашли себе занятие по душе, готовясь к самому грандиозному празднику той эпохи. Правда Мелькор всё равно умудрился его испортить. Но это уже совсем другая история.

Готическая книга Арды. Часть пятая.
Эльфийский новый год под потухшими ёлками,
Или «А карнавала не будет!»

После того как Финвэ унёс камни Феанора подальше от алчных глаз, свет и без того тусклых Яванниных ёлочек стал ещё тусклее. Мерцая в режиме «То потухнет, то погаснет». Готичным и впечатлительным валарам казалось теперь, что тени сильно увеличились, и это их очень пугало.

И не удивительно, ведь чтобы иметь приличное бестеневое освещение, им давно бы уже следовало повесить солнце в самом зените. А поскольку светозарные ёлки росли на земле, а не в небе, то и лучи испускали они в строго горизонтальной плоскости. К тому же пугливые валары, метаясь между двух огней, то есть дух этих ёлок, имели даже не по одной а по целых две тени на брата. Что опять таки казалось им очень готичным. И таким образом каждый, из них пугаясь обеих своих собственных теней, в каждой из которых он видел зловещего Мелькора, готовился к долгожданному светлому празднику. Хотя Мелькор со своей стороны тоже их боялся, и скрывался тёмной тенью в самых тёмных уголках Валинора.

Тулкас очередной раз пытался его ловить, и устраивал на него засады, но как обычно безуспешно. Потому что, во-первых, Мелькор всегда догадывался где Тулкас будет его ловить, ибо предугадать все действия его дедуктивного гения, было довольно несложно. А во-вторых, сидя в засаде на развалинах Ангбанда, вместе с Оромэ и его конём Нахаром, куда их послал ещё более прозорливый Манвэ, сидеть тихо у них никогда не получалось. Оромэ вечно травил дурацкие анекдоты про эльфов, а до Тулкаса как и до коня Нахара они всегда не вовремя доходили.

Мелькор успел серой тенью сгонять своему любимому ученику Феанору, которому двенадцать лет строгого режима, в последний момент всё же заменили обычной ссылкой на север. И предложил перепрятать его сильмарильчики ещё надежней, чем их спрятал Финвэ.
Но до того, наконец, допёрло, что после освобождения из под стражи Мелькору от своих верных учеников больше ничего и не надо. Улететь за море на чёрных крыльях ночи, как сильно-могучий валар он и так в любой момент может. Никакие корабли ему уже не нужны, и последнее время, он просто перед ними всеми комедию ломал. Только вот камушки эти ему, как и всем прочим валарам очень приглянулись. И послал подальше своего бывшего наставника, заявив что жить отныне будет пусть дурной и горячей, но своей головой.

И посрамлённый Мелькор удалился в самое тёмное и готичное место во всём Валиноре, где по всеобщему недосмотру валар, а особенно дальнозоркого Манвэ жила тёмная и готичная паучиха Унголиант. Которая не была сотворена самим Мелькором, поскольку жила здесь всегда и не служила Мелькору как все его прочие тёмные творения. Поэтому Мелькору пришлось специально нанимать её для своих тёмных гнусных целей, наобещав как обычно с три короба.

А праздник, которого давно все с нетерпением ждали, наконец, приблизился так, что ближе уж и некуда. На него пригласили всех, даже высланного Феанора, у которого срок ещё не подошёл к концу. Причём в принудительном порядке. Его отцу Финвэ как добровольному декабристу приказывать права никто не имел. Поэтому он никуда не пошёл, а остался стеречь сильмариллы, зная, что только ради них их всех туда и приглашают.

Феанор пришёл на праздник в чём попало, подчёркивая свою полную независимость. Веселиться по принуждению он не умел, и не хотел. А потому надевать какие бы-то ни было украшения на чужой праздник жизни, вовсе не собирался. Хотя кое-кому из валар очень хотелось сделать ему замечание по этому поводу. Скопировав при этом короля Людвига.
«Сударь! Почему вы не надели свои алмазные подвески? Ведь вы же прекрасно знаете, что нам хотелось бы видеть вас на балу именно в них! Немедленно пошлите за ними кого ни будь в Лувр!»

Праздник начался с того, что принявшие соответствующие случаю облики валары, ну чтобы влезало всего побольше, всем скопом полезли за столы. А на городские ёлки решили сходить уже после боя курантов. Там пьяный Финголфин в чём-то долго извинялся перед братом. Пока тот чтобы отвязаться его всё же не простил.

А тем временем Мелькор и Унголиант которых не пригласили на этот праздник, решили от скуки сходить на ёлки, и не найдя там совершенно никого, с досады побили на них все тускло мерцающие гирлянды, и задули свечи. Звон битого стекла был принят за бой курантов, и все празднующие дружно подняли бокалы за наступивший новый год.

А Мелькор не найдя себе под ёлочками ни каких подарков, оседлав Унголиант поскакал за ними на север к деду Морозу. То есть к старому Финвэ.

Когда уже изрядно подгулявшие гости, вылезли, наконец, из-за столов и попёрлись погулять на ёлки, то увидели что здесь уже кто-то погулял без них. Чтобы спасти положение, Феанора в очередной раз, в приказном порядке, попросили сбегать за своими камушками, которые в самый раз подошли бы сюда в качестве запасных противоударных лампочек к гирляндам.

Но тот уже давно никому не верил, и заподозрил, что Яванна сама побила свои гирлянды, мечтая развести его на сильмариллы. И сказал что сдохнет, но не отдаст. Мандос будучи уже в курсе свежей статистики из своего морга, ответил ему, что сегодня он уже не первый кто произносит эту коронную фразу. Но его мрачную шутку оценили не сразу.

Где-то в гаванях волками взвыли печальные тэлери, которых тоже почему-то забыли пригласить на этот праздник. Или может до них наконец дошло, что они снова пропустили всё самое интересное.

О том, чем, в конце концов, закончился этот мрачный праздник, вы узнаете из следующей истории. Потому что, честно говоря, мне и самому это пока ещё до конца не ясно.

Готическая книга Арды. Часть шестая.
Тайна гибели Финвэ

Натворив безобразий на городских ёлках Яванны, Мелькор, закутавшись поглубже в чёрный готичный плащ с плеча Унголиант, двинулся хулиганить дальше. Плащ был пошит из отбрасываемой ею тенью чёрной и всепоглощающей, и был, понятное дело, совершенно не нужен хозяйке. Ибо пауки плащей не носят.

И тут их на полпути к Форменосу, где они хотели продолжить своё новогоднее веселье, начал настигать конно-пеший патруль ППС в лице Оромэ и Тулкаса. Но, воспользовавшись тем, что единственный источник света, а точнее, две несчастных ёлочки, были уже потушены, и во всём Валиноре больше было не зги не видать злодеям удалось, как обычно оставить Тулкаса с Оромэ в дураках.
Унголиант раздвинула пошире ноги, и Оромэ проскакал прямо под ней, так никого и не заметив. А отставшему Тулкасу Мелькор в темноте поставил подножку и, оказавшись таким образом позади него, накинул на шею удавку из паучьих верёвок Унголиант. Насладившись в полной мере местью, пока Тулкас в бессильной ярости молотил кулаками по воздуху, удовлетворенный Мелькор скрылся. Впрочем, темно было, чёрт их разберёт этих драчунов, кто кого там впотьмах отвалтузил.

Разозлённый Тулкас вернулся к «Кругу судьбы» у погасших ёлок, где до сих пор стоял препиравшийся Феанор. И присоединился к требованиям Яванны пожертвовать сильмариллами для общего дела. Ибо больше не собирался ловить по темноте этого демона Мелькора, пусть сперва освещение наладят. Причём даже у него хватило ума подсчитать что из трёх сильмариллов, по одному на каждую ёлку хватит за глаза. А третий, можно будет к Оромэ на его коня, вместо мигалки присобачить, и вот тогда-то враг от них точно никуда не скроется.

Но Феанор обалдевший от такого расклада, продолжал упорствовать, пока не пришли вести из Форменоса, что сильмариллов-то уже там тю-тю.
Прискакавший оттуда хлопец из нольдор рассказал, что Мелькор напугал всех тенью огромной и страшной паучихи, и пока все отважные сыновья Феонора в ужасе разбежались, завалил в темноте Финвэ и спёр камни.
И вот тут-то Феанор вышел из себя обозвав Мелькора Морготом – то есть Чёрном готом мира. Причём разволновавшись, перешёл почему-то на сумеречное наречие оставшихся в Средиземье эльфов Тингола. И это тоже послужило ему знаком судьбы.
Он проклинал и поносил всех вокруг, но окружающие его плохо понимали. Никто из валар не нашёлся что ему ответить, а кое-кто из эльфов втихомолку даже записывал некоторые незнакомые слова и выражения в книжечку. И из этих эльфов в последствии вышли известнейшие песнопевцы и сказители. Вроде того же Румила к примеру.
Феанор быстро сообразил, что возможно никакой Унголиант и не было вовсе, а пройдоха Мелькор как обычно обвёл всех вокруг пальца, показав тень гиганского паука, подержав обычного паучка над фонариком. Вывалив на окружающих его недоумков всё что он про них думает, Феанор поехал посмотреть, что же там случилось на самом деле. Потому что хотя и прекрасно понимал какая Мелькор сволочь, но знал что на мокрое дело он не пойдёт. Зачем ему сильномогучему валлару было убивать старика? Мог бы просто в сторонку оттолкнуть, ну или там вырубить слегка, в крайнем случае.

В любом случае, направляясь к месту происшествия Феанор крепко подозревал, что сильмариллы-то может и вправду Мелькор спёр, а вот гибель его отца, это всяко сами валары подстроили. Точно также как безвременную кончину его матери Мириэли.
Потому как ещё могла бессмертная эльфийка, умудриться умереть в бессмертных землях, для многих и посей день остаётся тёмной мрачной тайной.

Известно что вскоре после родов Феанора, Мириэль вдруг внезапно начала от чего-то болеть и чахнуть. Хотя эльфы в принципе ничем и никогда не болеют! И её в срочном порядке направили в Лориенский санаторий к Ирмо на воды. Где её благополучно и угробили. Поскольку оттуда она уже не вернулась. Учитывая особую любовь готичных валар к пышным похоронам, то не трудно было догадаться, что Ирмо её просто-напросто усыпил в своей клинике. Ну прямо как собаку какую-то. А уж похороны ей как всегда устроили королевские. К величайшему удовольствию Ниены-плакальщицы. Финвэ потом сказали, что его жена просто решила малость вздремнуть и просила её не будить. А тот уже совершенно устав ждать, когда же его супруга, наконец, выспится, женился вторично.

Добравшись наконец в мрачных думах до своего дома в Форменосе, и растолкав слетевшихся как вороньё в предвкушении пышных похорон валаров, Феанор попытался трезвым взглядом оценить обстановку.

Мелькор убивать его отца бы не стал, это окончательно настроило бы народ нольдоров против него. А ведь они так верили своему учителю. Камни ему может быть и простили, но убийство их короля это формальный повод к долгой кровопролитной войне. А кому ещё была выгодна их война против Мелькора как не самим валарам? Допустим что Мелькор пришёл напустив тьмы, и напугав всех большим пауком обманом проник в жилище. Обман это вообще его стихия. В темноте он похитил камни так что его отец и понять ничего не успел, на это Мелькор тоже большой мастак. И скрылся с ними подальше. Значит кто-то успел, пока тьма ещё не рассеялась, грохнуть его отца чтобы свалить это на Мелькора. Все валары в тот момент находились в «Кругу судьбы», только Тулкас с Оромэ кинулись в погоню. Но Тулкас-то вскоре вернулся, сильно ругаясь. А вот Оромэ на коне проскакал вперёд Мелькора в северном направлении и вернулся не так скоро хоть и имел большое преимущество в скорости передвижения. Значит он мог, пока Мелькор боролся во тьме с Тулкасом, успеть на место преступления, даже ещё раньше самого Мелькора. И подождав неподалёку пока тот, заберёт камни, проникнуть в темноте в дом и совершить убийство. Но к сожалению доказать это сейчас было практически невозможно. Да и кто бы ему сейчас поверил? Сами валары, которые это всё и подстроили?

О том, что предпринял Феанор после гибели своего отца, повествует уже совсем другая история. Но я вам её расскажу уже, как ни будь в другой раз.