В 7680 году до Новой Светлой Эры орки победили окончательно и бесповоротно, сожрали последних людей и остались единственной разумной расой на всём континенте.
В позднейших народных преданиях люди описывались как уродливые и отсталые пещерные жители с бурой кожей, свалявшейся шерстью, мощными челюстями и ужасными манерами.
Палеонтологи назвали их тупиковой ветвью эволюции.

Был туннель, и был свет в конце туннеля. И меня несла к этому свету неведомая сила - быстро и неумолимо. А потом свет оказался прямо передо мной, и я со всего размаху впечатался в него лбом. И кажется, умер.
Ожил я от крепкого удара под ребра.
-Вставай,- послышался откуда-то с высоты скучающий голос, и меня снова пнули. Третьего удара я решил не дожидаться, открыл глаза и сел.
В голове гудело, перед глазами всё плыло. Однако вскоре взгляд сфокусировался, и я смог рассмотреть, кто меня пинал. Это оказались два жилистых типа яркой кавказской наружности, похожие как родные братья. Только один чуть пониже, потолще и бритый, а другой повыше, лохматый и с усами. Оба были в шортах, босиком, и у каждого волосатую грудь обхватывало что-то вроде портупеи.
-Очнулся,- сказал тот, что пониже. Я осторожно кивнул, и голова снова взорвалась болью.
-Какой-то он зеленый,- заметил усатый.- Укачало, что ли?
-Не-е,- возразил бритый и указал пальцем на что-то, невидимое мне.- Это его на повороте о переборку шарахнуло. Видишь, даже фонарь разбил.
Усатый присмотрелся и уважительно поцокал языком.
Я с максимальной осторожностью повернул голову и тоже посмотрел. Прямо надо мной из серой каменной стены выступала зарешеченная полусфера - видимо, тот самый разбитый фонарь. Решетка фонаря была промята как-раз под размер моего лба, вокруг валялись осколки стекла - судя по их толщине, фонарю полагалось быть небьющимся. Я тоже невольно зауважал себя.
-Идти можешь?- спросил меня бритый.
-Не думаю,-честно признался я.
-Думать тебя никто и не заставляет!- раздраженно фыркнул бритый.- Я спрашиваю, идти можешь?
-Нет.
"Кавказцы" переглянулись и тяжело вздохнули.
-Ладно, тогда потащим.
-Куда?- испугался я.
-Куда надо!- сурово нахмурился бритый.- Там с тобой разберутся.
-Кто разберется?!
-Шампур,- ответил усатый, и в его голосе проскользнуло что-то похожее на благоговение.
-Шампур,- торжественно подтвердил бритый. Я не стал переспрашивать, имя это, фамилия или бандитская кличка. Вряд ли эта информация хоть что-то прояснила бы. Другие проблемы волновали меня гораздо больше - например, как не потерять сознание снова, пока меня поднимают под руки, устанавливают вертикально и волокут по плохо освещенному (моими стараниями) коридору куда-то на разборку. Я мог бы, наверное, возражать, но что-то подсказывало, что спорить с двумя жилистыми типами кавказской наружности в моём положении не стоит.
И что-то еще вызывало смутное беспокойство... я был твёрдо уверен, что у меня есть собственные имя и фамилия, но вот какие именно? Тут приходилось теряться в догадках. Память решительно отказывалась помогать.

Дорога к неведомому Шампуру оказалась неожиданно длинной. Мы шли и шли, шли и шли, а вокруг были всё те же каменные стены бесконечного коридора. Минут через пятнадцать моим провожатым надоело спотыкаться о мои ноги, один подхватил меня под мышки, другой - за лодыжки, и скорость передвижения сразу увеличилась.
-Можно вопрос?- обратился я еще через пятнадцать минут, просто чтобы поддержать беседу.
-Угу,- кивнул усатый.- Спрашивай.
-Но учти, что никаких секретных сведений мы тебе не выдадим!- тут же предупредил бритый.
Я на секунду задумался, сопоставляя каменный туннель с упоминанием о секретных сведениях, и спросил:
-Где мы находимся? На какой-то подземной базе? И как я сюда попал?
Мои спутники остановились и переглянулись (идущий сзади немного замешкался, так что я стукнулся копчиком об пол).
-Ты чего, с ума сошел?- поинтересовался бритый.- Какая еще подземная база? До ближайшей подземной базы семь световых лет! Ты на космическом корабле.
-Где?!- я вытаращил глаза и подумал, что видимо, слишком сильно стукнулся головой.
-На корабле,- терпеливо повторил бритый.- Что непонятно?
-Нет-нет,- перебил усатый.- Кораблями называются только трёх- и более мачтовые суда, а у нас всего две мачты. Мы не корабль, а судно!
-Какая разница,- отмахнулся бритый.- Космический корабль, космическое судно... Летает - и на том спасибо.
-А вот как ты сюда попал,- прищурился усатый,- это ты сам расскажешь капитану.
-Капитану? А разве не этому... Шампуру?
-Шампур и есть наш капитан,- объяснил бритый.- Шаман первого уровня. Он с тобой быстро разберется, его не проведешь!
-Шаман..?- нет, определенно, я не только разбил лбом фонарь, но и в падении приложился об стенку головой! А может, и не раз.
-Шаман,- подтвердил бритый.- А что тебя удивляет?
-Мы ведь военное судно,- усатый виновато развел руками (при этом ненароком роняя меня на пол).- А на военных судах власть не может принадлежать штатским.
-Еще вопросы есть?- спросил бритый.
-Слишком много,- признался я.- Не знаю, с которого начать.
-Ну, подумай пока, а мы дальше пойдём. Кстати, ты еще не надумал идти самостоятельно?
-Нет.
-Жаль.
Меня снова подхватили поудобнее и поволокли дальше по коридору. Я пытался осмыслить услышанное. Космический корабль. Семь световых лет. Шаман первого уровня. Военное судно. Что происходит? Как я сюда попал? Кто я вообще такой? И кто, кстати, хозяева этого корабля?
-А вы кто?- спросил я "кавказцев".
-Боцман,- представился бритый.
-Помощник капитана,- одновременно с ним произнес усатый.
-Нет, я имею в виду - откуда вы? Ведь не с Земли, правда?
-С Бдо Кита,- пропыхтел бритый.
-Значит, вы... эээ... бдо-китайцы? Или как вас правильно называть?
-Твоё счастье, что ты пленник,- процедил сквозь зубы усатый.- А не то я бы тебе показал, кто тут бдо-китаец!
-Не прикидывайся идиотом,- сухо произнес бритый.- Мы орки. По-моему, это и так видно.
Всю оставшуюся дорогу я благоразумно воздерживался от вопросов, опасаясь за свой рассудок. Орки? Ну что-ж, пусть будут орки. Даже, если угодно, на космическом корабле (или всё-таки судне?). Бдо Кита? Не знаю, где у кита бдо, но видимо, есть такое место, раз там орки живут.
Было ли происходящее пьяным бредом, наркотическим глюком, болезненным сном или (что тоже вероятно) свихнувшейся реальностью - я мог лишь принимать всё как есть. Но желательно, маленькими порциями.

-Это чаво?- лениво спросил капитан.
-Шпиона поймали.
-А-а... И кто же у нас такой шустрый?
Он приблизился ко мне и дернул за усы.
-Уй-йя!- прокомментировал я.
-Настоящие,- удивился капитан.- Так ты не эльф, что ли?
Я опешил.
-Да нет... человек.
-Толканутый какой-то,- один из "кавказцев" покрутил пальцем у виска.- Его о переборку стукнуло, болтает невесть что.
-Вот сейчас и посмотрим, что ты за "человек",- капитан внимательно рассмотрел мои уши и нахмурился.- Я не вижу следов операции. Разве что... А ну-ка, разуйте его!
-Слушайте, вы...,- но с меня уже сорвали кросовки, и капитан задумчиво поскреб пальцем ступню.
-Не колется. Я думал, может, бритый хоббит... Не, ребята, это не шпион. Это заяц. Можете отпустить.
Он протянул мне широкую мозолистую ладонь.
-Добро пожаловать на наше судно. Очень рад. К своим обязанностям можешь приступать прямо сейчас. А тебя,- он повернулся к одному из моих провожатых,- я повышаю до старшего помощника. Швабру и мочалку можешь передать новенькому.
-Служу Большому Бдо!- радостно козырнул старший помощник...

-Швабру сдал!- радостно отрапортовал старший помощник.
-Швабру принял,- уныло отозвался я.
-Поставь её пока в сторонке,- сказал капитан.- И садись сюда.
Он взглядом показал мне на круглую металлическую табуретку, а сам уселся в вертящееся кресло перед пультом и, повернувшись ко мне, спросил:
-Представляться будешь? Или желаешь хранить инкогнито? У тебя, как у зайца, по традиции есть такое право.
-Я бы представился,- вздохнул я и развел руками,- если бы знал, как меня зовут. Но я, кажется, и это забыл.
-Дело твоё,- пожал плечами капитан.- Ладно, теперь ты спрашивай.
-Что?..
-Да что хочешь. Твоя очередь.
Я подумал, что это не слишком похоже на допрос, но возражать не стал.
-Скажите, а вы правда орки?
-Ха!- фыркнул капитан.- Он нам не доверяет! Слышали, парни?
Боцман и старпом угодливо захохотали.
-Не дрейфь, салага,- заверил меня капитан,- здесь все свои. Мы такие же орки, как и ты.
-Но я не орк, я человек.
Капитан глянул на боцмана, боцман снова покрутил пальцем у виска.
-Я же говорю, он о переборку толканутый.
Капитан подался вперед и положил мне ладонь на плечо.
-Успокойся, парень. Ты начитался дурацких книжек или переиграл во что-нибудь. Людей не существует, это мифическая раса. Ты самый обычный орк, только немного двинутый. Отдохнешь, подлечишься - и придешь в норму.
-Но я же действительно человек! Я это точно знаю!
-Ты же говорил, что всё забыл?- прищурился капитан.
-Да, правда,- смутился я.- Значит, не всё. Что-то помню.
-И что же ты еще помнишь? Где жил, на кого учился, кем работал?
Я крепко задумался. И словно сжалившись надо мной, откуда-то из глубин памяти со щелчком выскочила картинка: ночное шоссе с двумя прыгающими пятнами от фар.
-Водил грузовики,- ляпнул я не раздумывая.
-О!- обрадовался капитан.- Коллеги, значит? Мы тоже грузовик ведем.
- С Бдо Центавра на Бдо Кита,- подхватил помощник, -и обратно.
- Только это военная тайна,- строго сказал капитан.- Незачем всяким посторонним знать, что мы возим на Бдо Кита медные болванки.
- Которые там нафиг никому не нужны,- добавил помощник.
- А зачем тогда везете?- удивился я.
- А потому что на Бдо Ценавра они не нужны гораздо больше. Ну не выбрасывать же!

-Теперь твоя очередь,- сказал капитан.- Поэтому лучше помолчи, а то еще спросишь какую-нибудь ерунду. Я лучше сам отвечу на невысказанный вопрос.
Он закинул ногу на ногу и широко взмахнул рукой:
-Ты хочешь знать славную историю нашего корабля и каждого члена экипажа? Не возражай, молчи! Я знаю, что хочешь. Все зайцы обязаны это хотеть. Так позволь же представить тебе нашу дружную команду и наш замечательный корабль. Вот этот тип - мой старший помощник; пока не появился ты, он был самым последним в списке. А вон тот - боцман. Еще есть механик, но он сейчас занят. А самый главный на корабле - я, капитан.
-Всего четыре человека? То есть, орка?
-Нет, три орка. Механик у нас гном. Негоже нам, оркам, с моторами возиться, грязная это работа. Ну а по совместительству он еще корабельный врач, кок и суперкарго. Трудолюбивый, зараза! Так о чём я говорил..? ах да, о себе! Так вот, я на корабле самый главный. Главный радист, главный врач, главный специалист по контактам, главный шампур, главный авторитет. Понятно?
-Шампур - это шаман первого уровня?- уточнил я.
-Именно,- кивнул капитан.- И второго не дано. Шаман бывает либо первого уровня, либо никакого.
-Вот как я, например,- встрял старпом.- Я шнур, шаман никакого уровня. Зато когда выучусь...
-Лет через двести,- буркнул боцман.
-Грм!- сурово кашлянул капитан, привлекая к себе внимание.- Я продолжаю, да?
-Извините, пожалуйста,- обратился я к капитану.- Я правильно понял, что если вы шаман, то умеете делать разные чудеса?
-А то как же!- самодовольно подтвердил капитан.- Умею, не без того. Хочешь посмотреть?
-Конечно, хочу!
Капитан встал со стула, подошел к стене и щелкнул выключателем. В рубке погас свет. Но вопреки моим ожиданиям, никто не стал танцевать в темноте с бубном, и даже костра не развели. Свет снова вспыхнул, и капитан сел на своё место.
-Ну как,- спросил он меня,- круто?
-Что именно?
-Ась?- капитан, видимо, решил, что ослышался.- Ты ничего не заметил?
-Нет,- признался я.- Темно же было.
-Можно подумать, в темноте плохо видно,- проворчал капитан.- Я на кнопочку надавил! Уж этот-то момент ты не мог пропустить!
-Эээ... ну и что?
-Ты совсем глупый, да? Это и есть фокус! Только шаманам разрешено нажимать на кнопочки. Больше никто так не может.
Я недоуменно покосился на боцмана и старпома.
-Они что, не знают, как свет включать?
-Я этого не говорил,- нахмурился капитан.- Знать они, конечно, знают; в школе учились. Но права такого, кнопочками щелкать, у них нет. Это моя, капитанская, прерогатива.
Он поднял взгляд к потолку и мечтательно улыбнулся.
-Я честно заслужил такое право. Мой путь к высшему посвящению был долог и тернист. Сначала я служил юнгой на корвете "Слава Бдо". Потом - вторым помощником на линкоре "Бдо-Перебдо"...
-Вторым помощником кока,- уточнил боцман.
-Неважно,- сурово нахмурился капитан.- Потом на крейсере "Просто Бдо". А это корыто называется "Зеленое..."
-Бдо!- подсказал я. Капитан задохнулся от возмущения.
-Хфы! Хфы зеленое! Бдо зеленым не бывает!
-А Хфы бывает?
-Вообще-то нет. Но зеленое Хфы - это еще куда ни шло, а Бдо... это уж ни в какие ворота!

Капитан встал и одернул портупею. Я тоже поднялся, ожидая, какой неприятностью обернется для меня неосторожное замечание.
-За оскорбление Бдо,- сурово начал капитан,- следовало бы заставить тебя драить палубу от носа до кормы. Но я пощажу твою молодость. Потому что мы не какой-нибудь захудалый корвет, мы медный галеон, и длина Зеленого Хфы вместе с трюмами (но не считая хвостика) - два с половиной километра, при диаметре километр.
Он поднял голову и кивнул на серебристое украшение, подвешенное к потолку.
-Вот, это модель нашего судна, в масштабе 1/5000. Красавец, правда?
Если бы мне только что не сказали, что это модель космического корабля, я бы принял украшение за памятник вареной колбасе. Толстый, скругленный с одного конца, цилиндр, с маленьким хвостиком на том месте, где у колбасы обычно бывает хвостик. С одного боку из колбасы торчали две тощие палочки- ажурные мачты антенн. Я пригляделся, и обнаружил на переднем срезе несколько неровных дырочек - как будто кто-то выковырял из колбасы кусочки сала.
-Красиво,- сдержанно похвалил я.- А хвостик зачем?
Капитан всплеснул руками.
-Ты даже этого не знаешь? Чтобы подавать сигналы встречным кораблям, разумеется! Помахал хвостиком - значит, свой. Задрал хвостик - вызов. Поджал хвостик - сдаёшься. И так далее, посмотри на досуге азбуку знаков.
-Обязательно,- пообещал я.- А что еще надо посмотреть?
-Стремишься к знаниям?- покосился на меня капитан.- Похвально! Мы, орки, вообще народ учёных и философов. У нас самое правильное мировоззрение. Хм... для начала, на вот, прочитай Устав, там всё написано. Возникнут вопросы - пользуйся гиперссылками.
Он протянул мне плоскую коробочку с экраном и наклейкой "Устав". Я повертел её в руках, сунул в карман, и сменил тему разговора.
-Простите, а в чём оно заключается, ваше... то есть, наше мировоззрение?
Капитан снова нахмурился.
-Только не говори мне, что ты и этого не помнишь!
-Так точно,- кивнул я,- не скажу.
Капитан с минуту изучал меня настороженным оценивающим взглядом, потом кивнул.
-Ну и хорошо, что у тебя амнезия. Потому что поговорить я люблю. А ты слушай.
Усевшись поудобнее, капитан поёрзал, сложил руки на животе и спросил:
-Значит, Священное Писание ты не читал?
-Нет.
-Вот и славно. Я сейчас объясню в двух словах.
Он прикрыл глаза, вздохнул и торжественно произнёс:
-Всё фигня.
Я подождал продолжения, его не было.
-Ну?
-Что "ну"?
-Всё фигня - и что?
-Это наше Священное Писание. В двух словах. Самые великие истины должны быть кратки, ёмки и понятны каждому. Всё фигня.
-Кроме Бдо!- ревниво добавил боцман.
-Что?- не понял я.
-Всё фигня, кроме Бдо!
-Ну, это уже апокрифы,- отмахнулся капитан.- Боцман у нас старовер. На самом деле Бдо - тоже фи...
-Бдо - не фигня!
-Ну, разве что это мы говорим об Очень Большом Бдо,- смилостивился капитан.

-Простите, а что такое Бдо?- как можно более невинно спросил я.
Все звуки в рубке смолкли. Долгую-долгую минуту не было слышно ничего, даже гудения пульта. Потом пульт всё-таки осторожно загудел опять, а орки перевели дыхание.
-Я этого не слышал!- решительно заявил капитан.- И вы все этого не слышали! Ясно?
Он обвёл подчиненных суровым взглядом.
-Шеф,- неуверенно произнес старший помощник.- А что, если...
-Нет!- перебил капитан.- Даже думать об этом не смей.
-Но как же? Ведь все признаки налицо!- помощник стал загибать пальцы.- Появился невесть откуда, раз! Ничего не помнит, два! Говорит, что из древней мифической расы, три! Никогда не слышал о...
-Достаточно!- рявкнул капитан.- Я знаю, что ты хочешь сказать. И если ты действительно хочешь сказать то, что я думаю, то лучше заткни свою болтливую пасть!
-Но, капитан, он же...
-Он,- с нажимом проговорил капитан,- очнулся с амнезией, среди незнакомых орков. А орки, заметь, это мы! И у него в руках уже есть тяжелая швабра. Что обычно происходит дальше в таких случаях?
Помощник задумался и, видимо, сообразил что-то крайне неприятное, потому что выпучил глаза и поспешно заткнул себе рот кулаком.
-Вот именно,- кивнул капитан.- И кстати, позаботься, чтобы ночной горшок в его каюте был надежно прикован к стенке.
-Я чего-то не понимаю...- начал я, но капитан не дал мне договорить.
-Да нечего тут понимать!- сказал он, с преувеличенным радушием хлопая меня по спине.- Ты теперь один из нас, член команды, натуральный орк, свой в доску, мы тебе очень рады, правда-правда. А кто ты такой на самом деле, откуда взялся и какая твоя великая миссия - об этом не думай, не надо, это всё ерунда, забудь. Договорились?
-Договорились,- кивнул я.
-А всем остальным,- добавил капитан таким голосом, что боцман и старпом вытянулись по струнке,- перейти в состояние повышенной боевой готовности!
-Упс,- скривился боцман. На лице старпома отразился немой вопрос, но капитан взглядом указал на меня, и старпом понимающе закивал.
-Ну да, ну да,- пробормотал он.- Законы природы неумолимы. Действительно, упс!
-А может, еще обойдется,- сказал капитан.- В конце концов, наверняка мы ничего не можем утверждать.

-Повышенная боевая готовность?- переспросил я.- А что, мы входим в зону военных действий?
Капитан задумчиво пожевал губами.
-Да, кстати. И это тоже. Непременно. Уж как водится.
Я обвел глазами трёх орков, встретил их ответный укоризненный взгляд и почему-то почувствовал себя виноватым.
-Я опять что-то не то сказал?
-Не бери в голову,- вздохнул капитан.- Ты ни в чем не виноват. Просто таковы законы мироздания, и ничего с этим не поделаешь.
-Опять ничего не понимаю,- скорбно пожаловался я.- Какие ещё законы? Что вообще происходит?
-Законы мироздания,- терпеливо повторил капитан.- Они определяют всё, что происходит на свете. Законы физики, законы химии, законы жанра, законы статистики, диалектики, математики и всякого прочего... Ты, кстати, хоть какие-нибудь из них помнишь, или тоже забыл?
-Что-то помню,- скромно признался я.- Еще со школы. Физику немножко, химию похуже, математику тоже...
-И что же ты помнишь, например? Скажем, из физики?
-Закон притяжения,- брякнул я первое, что пришло в голову.
-Закон чего?- опешил капитан.
-Притяжения... ну, это... все тела притягиваются...
Орки дружно заржали. Я обиделся и замолчал.
-Гы-ы,- выдохнул капитан, отсмеявшись.- Кхем! Ну ладно. Раз уж ты теперь один из нас, введу тебя в курс дела. Итак, что ты говорил про закон притяжения?
-Все тела притягиваются,- повторил я.- Друг к другу. И что-то там про квадрат расстояния.
-Ерунда!- отрезал капитан.- Это всё сказочки для малообразованных обывателей. А мы, космические волки, знаем правду.
-И в чем заключается эта правда?
-Все предметы падают вниз.
Теперь уже я не выдержал и рассмеялся.
-А где в космосе низ?
-Там!- капитан уверенно указал пальцем.- Ты что, сам не видишь, куда всё падает?
Он вынул из кармана монетку, подбросил, и та со звоном упала мне под ноги.
- Вижу, - ответил я, проследив траекторию монеты. Она упала решкой.
Старший помощник суеливо поднял монетку, сдул с нее несуществующие пылинки и подал капитану.
-Вот куда падает, там и низ. А откуда падает - там верх. Только вблизи массивных космических тел гравитационное поле искривляется, и вещи начинают падать на поверхность планет. Это и породило всеобщее заблуждение.
-Значит, у вас нет никакой аппаратуры искусственной гравитации?
-Ну наконец-то, уловил. Нету.
Капитан довольно хмыкнул и продолжил:
-Это был закон физики. Физика - одна из важнейших наук в общей иерархии, она главнее химии и даже политэкономии. Хотя статистика её, конечно, бьёт.
-Как-как..?
-Ну что тебе опять не понятно?! Статистика главнее физики!
-Это как?
-Да очень просто. Вот ставишь ты, например, опыт. Всё сделал правильно, с точки зрения физики должно сработать, а не работает. Потому что по статистике опыты данного типа удаются только в 40% случаев, и точка!
-А что главнее статистики?
-Законы жанра,- сказал капитан с неподдельным уважением.- Выше их ничего на свете нет. Всё в мире подчиняется законам жанра, и этот принцип мы в последние годы активно разрабатываем. Бутерброды всегда падают маслом вниз - значит, на их основе можно построить низометр. Раз в год стреляет швабра - значит, по ней можно отмерять летоисчисление. Кстати, с Новым годом вас, Главная швабра вчера как-раз стреляла.
Орки принялись обниматься, хлопать друг друга по спине и шумно поздравлять с праздником.
-Ну вот,- продолжал капитан,- а когда на мирный военный корабль вроде нашего проникает какой-нибудь шустрый тип вроде тебя - это верный знак, что вскоре следует ожидать погонь, перестрелок, крушений в космосе, столкновений с превосходящими силами противника - то есть, всего того, чего обычно не случается. Но это, сам понимаешь, я рассказал тебе зря, так что можешь смело забыть.

В этот момент по кораблю прокатился низкий стонущий звук, от которого заныли зубы и стало тоскливо на душе.
-Что это?- испугался я.- Мы уже подверглись нападению?
-Нет,- скривился капитан.- Это сигнал на обед. Приятного всем аппетита.
-Еще издевается,- пробурчал боцман.
-Шеф,- робко поднял руку старший помощник.- А может, сегодня сделаем исключение? Всё-таки у нас в команде пополнение, радостное событие. И я повышение получил. И, опять же, Новый год... а, шеф?
На лице капитана отразилась тяжелая внутренняя борьба.
-Ну ладно!- наконец произнес он, не скрывая собственной радости от принятого решения.- Сегодня - никакого полевого рациона. Будем есть праздничные бутерброды!
Старпом и боцман с криками "Ура!" повисли друг у друга на шее.
-А чем так плох полевой рацион?- невинно спросил я.
Капитан передернулся.
-Он вовсе не плох. Он великолепен, в своем роде. Полевой рацион - старинная армейская традиция, залог наших успехов на поле боя с древнейших времён. Иногда командиру достаточно было сказать: "Парни, нам предстоит трёхдневный переход, во время которого мы будем питаться исключительно вчерахами" - как армия срывалась с места и преодолевала весь путь за два-три часа. Кушево, вчерахи и запердохи. Так питались наши предки, великие завоеватели, так питаемся мы.
-Как-как оно называется?- переспросил я, надеясь, что ослышался.
-Кушево, вчерахи и запердохи. Тебя интересует рецепт? Селедка, горох, соленые огурцы и дрожжи. Соль, сахар по вкусу. Пока можно есть ложкой - это кушево. Если вывалить на сковородку и пожарить - запердоха. Некоторые гурманы еще поливают сметаной, но это не наш метод - тогда запердохи плохо перемалываются и из них потом трудно выпечь вчерахи. Плюс такого метода в том, что совсем не остаётся отходов: то, что не доел сегодня, получишь завтра в виде вчерах.
Я почувствовал легкую тошноту, но мужественно приписал её последствиям удара о фонарь. Капитан между тем продолжал:
-Теоретически, в каждой вчерахе может оставаться неразличимая крошка от тех запердох, что ели еще первые поселенцы. Связь поколений, ага. Поедая запердохи, мы невольно задумываемся о ближайшем будущем. Поедая вчерахи - вспоминаем далекое прошлое. Это диалектично.
-Всё понял!- поспешно заявил я.- Значит, сегодня у нас бутерброды?
-Праздничные,- подтвердил капитан.- С селедкой, горохом и солеными огурцами. И никакого супа!

***
-Мы проверили твою кровь, и пришли к выводу, что ты не обычный орк. Может быть, вообще не орк.
-Я же говорил!- воскликнул я.- Значит, я всё-таки человек!
-Не так быстро,- поморщился Нори.- Больше 40% твоих хромосом соответствуют орочьим. Но еще примерно столько же - дикая смесь из гномьих, эльфийских и хоббитских генов. Ещё пятнадцать не поддаются определению, возможно, они искусственного происхождения. А судя по оставшимся пяти, ты и вовсе произошел от обезьяны.
-Ой, бедненький,- пожалела меня Оги.
-Ну и кто же я после этого?
-Орк!- уверенно заявил Нори.- Несколько необычный, но всё-таки орк. И скорее всего, являешься результатом какого-то запрещенного, жутко секретного генного эксперимента. Нам известно о некоторых подпольных лабораториях, где стараются вывести суперсолдат; вероятно, ты бежал из одной такой. Тогда многое становится понятным.
-Но почему бы тебе на секунду не допустить, что я человек?!
-Я не верю в людей,- покачал головой Нори.
-А в супер-орка веришь?
-Да. Супер-орк - это научная фантастика, а человек - просто сказка.

Картинная выставка "Войны Кольца в свете политического плаката".

На эльфийских плакатах огромный зеленый орк с перекошенной рожей и торчащими клыками замахивается топором на группу маленьких остроухих детей. Старшая девочка прикрывает младшего братика своим телом. Какие-то надписи по-эльфийски.
Оркский плакат. Огромный скелетоподобняй эльф с длинными ушами и перекошенной рожей целится из лука в группу маленьких зеленокожих детей. От детей его пытается оттолкнуть абстрактная мужественная, опять-же зеленая, рука.
Полчища крыс с длинными бородами, в зеленых и коричневых плащах, растаскивают народное драконье сокровище.
Неприятный тип с лоснящейся рожей и карикатурно волосатыми ногами вонзает кинжал в спину мирному орку. Надписи по-орочьи.
Огромный страховидный паук с условно орочьей рожей, каждая нога обозначена надписями по-эльфийски. В одной лапе - топор, в другой - виселица, в третьей - еще что-то...
Очень много символики. Символы Солнца, Леса, Глаза и т.д.
Получеловек-полумедведь, из окровавленной пасти течет ядовитая слюна и торчат чьи-то руки и ноги.
Эльф, человек и полурослик плечом к плечу дают отпор чему-то огромному, драконоподобному, с эльфийской надписью на животе и черным знаменем в лапе.

Об эльфах.

-Эльфы - это такие... ну, они как мы. Примерно такого же роста, может, чуть пониже. У них высокие голоса, певучая речь и утонченные манеры. Любят цветы и деревья... вообще природу. Могут часами наблюдать, как опадают лепестки с цветов, а потом сложить об этом поэму. Их искусство очень своеобразно, они улавливают такие нюансы, которых нам никогда не понять. Еще у эльфов богатые боевые традиции, почти вся их знать - из военной элиты. Опять же, эльфийские мечи самые лучшие в мире, и они владеют какими-то особыми приемами боя. Еще у них миндалевидные глаза и золотистая кожа...
-Японцы, что ли?

В дверь постучали.
-Как же я ненавижу эту работу!- вздохнул Добрый Волшебник и крикнул: "Заходите!"
Посетитель оказался молодым человеком неприятной наружности. Волшебник присвистнул.
-Это кто ж тебя так?
Молодой человек неловко потрогал пальцем свою неприятную наружность и оскалил клыки.
-Да ведьма одна... Здесь недалеко живёт.
-Дилетантка,- проворчал Добрый Волшебник.- Заклинание держится еле-еле, снять пара пустяков. Ну-ка, посмотрим, что тут у нас есть? Так, клыки, свиное рыло, зеленая шерсть. Это понятно. Неприятно, конечно, но не смертельно. Я же говорю, дилетантка. Хм, зато сила у тебя теперь как у трех человек... а здоровье? Ага, ты ничем не болеешь. И понимаешь язык животных. Да что эта ведьма, с ума сошла? Она тебя проклинать собиралась или благословлять?!
-Проклинать.
-Халтурщица! Но это по крайней мере, больно было?
-Нет.
-Тьфу! Гнать в шею таких ведьм. Если бы я накладывал заклятие, всё не так бы организовал. Тебе каждая минута жизни в этом теле грозила бы нечеловеческими мучениями! И деталей бы добавил. Гнойных язв, свищей, или вросших в плоть крючьев.
Посетитель сглотнул.
-А... это можно как-то снять? Вы говорили, легко?
-Да никаких проблем. Искупайся в ванне с человеческой кровью - и станешь как новенький.
-А иначе нельзя? Поцелуй принцессы не поможет?
-Слушай, кто здесь Добрый Волшебник - ты или я? Зачем спрашиваешь, если сам всё знаешь?
-Ну просто... Так что с поцелуем?
-Поцелуй тоже поможет. Но ты подумай, ванна с кровью - это же круто!
-Нет, спасибо. Я уж как-нибудь... уговорю какую-нибудь принцессу.
Посетитель попятился и выскочил из избушки Доброго Волшебника.
-Чертова работа,- вздохнул Волшебник.- Как она мне надоела! А всё проклятый пятый пункт. Ну почему нас, светлых эльфов, не принимают на факультет некромантии?!